ソラリスの島

美しき男たちの記憶を この島にとどめておこうと思います

お仕事

ゲイしたい週末

以前職場の飲み会がまだあった頃の話です。

僕の職場は日常的にストレスがたまりやすいのか
たまに飲み会があるというと、参加率も高くて
二次会までけっこう盛り上がっていたのです。
誘われたら断れない僕も、二次会まで行き
日付が変わる頃までという長丁場が
多かったのですが、帰宅するとつい
酔っても言えなかった本音が出てしまいます。

あーあ、つまらなかった…
だってどの話題も面白くないのに
適当に相槌を打つだけで、
自分の話題は一切できなかったんだもの。
そのくせ、無意味に拘束されてて、
なかなか帰らせてもらえない…
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こんなことなら、いっそ理性がぶっ飛んでしまうぐらい
めちゃくちゃ酔っぱらってしまうんだった…
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やっと帰ってこられた僕はもう
パソコンの前にたどり着くや否や
お気に入りのゲイ仲間のブログを
手当たり次第読みまくります。
そうそう、こういう話を聴きたいんだよね。
僕も少し自分の話をしてもいいかな?
…ってな具合に娑婆の人間関係よりも
ずっとこの閉鎖空間の方が居心地が良くなってしまっています。
せめて日ごろの過労やストレスを吹き飛ばせるように
週末ぐらいはゲイでいさせてほしいです。
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今この記事を読んでいるあなたへ…
名前も顔もわかりませんが、いつも読んでくださり
ありがとうございます。
あなたがいてくれたおかげで、僕はまた娑婆へ戻り
ひたすら黙って耐えることができます。
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そんなあなたのお役に立てる記事が
少しは書けているでしょうか?
別にコメントも拍手もしてくださらなくて結構ですが、
あなたのことが少し知りたい気が、いつもしてます。
どうぞ今度はあなたの話を聴かせてください。
あなたがここにいてくれるだけで、僕は幸せなのですから。
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…それと、あと、もしよかったら、教えてください。
僕はずっとこのままでよいのでしょうか?
進む方向をどこかで間違えていないでしょうか…
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それでも僕はブログを通して
この世界にのこしたい種を蒔き続けます、生涯かけて。
そこにどんな花が咲くか、
いつの日になるのかはわからないけど…



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職場の危険人物

昨年4月に配属になった直属の部下なんだけど
某国立大学卒業、大学院博士課程修了のマジメ君
26歳独身、彼女いない歴26年と自他ともに認める。
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そのマジメ君に対してオレは強い嫌悪感を抱いている。
そう感じたのは、早くも新任歓迎会のその日から。
会場は当時は盛況だった温泉旅館だったんだけど、
せっかく温泉に来たんだから、
みんなで一風呂浴びようって、こぞって繰り出したんだ。
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マジメ君はとにかくオレと話がしたかったみたいで
脱衣所に入っても、おしゃべりをやめそうもない。
オレの方は早く風呂に飛び込みたい一心で
順次、服を脱いでいってるのに
マジメ君の方はいっこうに服を脱ぐ気配がなく
ただオレを真正面から見つめて滔々と話し続けている。
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「どうしたの?風呂入らんの?」と聞くと
風邪気味だから、と言うんだけど、じゃあなぜここに来た?
オレもうあと一枚しか残ってないんだけど…
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…じぃーっと見ている、オレの顔からつま先まで…
なんか今日に限ってタオルで前を隠しながら
もじもじパンツを下ろすと
ゴクッとマジメ君の唾を飲み込む音が聞こえた。
オレは急いで風呂場へ駆け込んだけど
背後から視線が突き刺さる~オレの自意識過剰?
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マジメ君はその日から今日まで
オレの至近距離にいつも入り込んで来て
ふり返るとほぼ百発百中で視線が合ってしまい
昼食時もオレの左隣席を陣取り
挙句にはオレと同じ歩幅で同じ足から
オレの隣をぴったり同じ足取りで歩く。
他の目から見ても尋常じゃないこの密着ぶりに
背後霊でも背負っているような悪寒を感じてるのは
オレだけだろうか?
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もちろん直属の部下だから
仕事のことは一からすべて教え
認めるところは認めてきたけれど…
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たまたま残業しなくちゃならなくて
二人きりになる夜は
正直こわいのなんのって、耐えられない。
「先に帰っていいよ。」
「いえ、まだ何もヤッてないのに帰れません。」
「…じゃあオレ先に帰るわ。」
「一緒に帰りましょうか?」
「…やっぱお前だけ帰れよ。」
オレは被害妄想でパニック寸前になる。
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これがオレ好みのタイプだったら、
どうなっていたか分からないけど
そうじゃないから思いっきりブレーキが踏み込める。
仕事上最もやりにくい、
こいつこそ職場の危険人物だと思ってた…
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でも、ふり返ると、オレの半生の中で
マジメ君のようなキャラは
常に目の前に現れ、そいつがいなくなると
また別の誰かが、マジメ君になり替わる。
オレは一生マジメ君のような危険人物に
つきまとわれてしまう運命なのかも…

いや、もしかしたら本当の危険人物は、
マジメ君たちを無自覚に誘惑している
オレの方かも知れないなと、今気づいた…
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セイヨクありますか?

今日は古き良き時代のエピソードです…

「…ところで、セイヨクはありますか?」
面接試験で、この質問に一瞬、彼は耳を疑った。
彼の頭の中には「セイヨク=性欲」しかない。
まっ今どきじゃセクハラになるんだろうけど、
これは古き良き時代のお話。
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で?どう答える?
「まあ、ぼちぼち」と当たりさわりなくごまかすか?
いや、ここは一か八かで勝負だ。
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「はい、もちろんヤル気マンマンです!」
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面接からの帰り道、素面に戻って
自分の恥ずかしさ加減に気づく。
あ゛~オレのバカバカバカ~
これでオレの就活、終わったわ~
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しかし結果は、ご明察のとおり
彼は超難関を突破し、見事に採用されたそうだ。
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確かにオレの職場をぐるっと見回しても
デキる男というのは、性欲も旺盛っぽい。
あり余る情熱とバイタリティーを持ち合わせ
人間関係にも精通し、スムーズに事を成し得て
ケツ弾力に富み、物事をまさにセイコウに導く。
性欲こそは、仕事力のバロメーターになるかも。
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オレもかつては仕事を精力的にこなしていた。
性欲もそれなりに自信があった…と思う。
けれど例の事態で、全般的に仕事への熱意が冷めつつある。
さすがに溢れていた性欲も、そろそろ潮時かな…
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仕事欲も性欲も向ける方向さえ定まらないまま
いよいよ幕が開けた新年度の仕事始め
明日から人としてどのように生き延びようか?
でも、まだまだイケる男であり続けたいな
とか秘かに思ってしまってるオレがいた。
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性欲とは、とどのつまり種族保存の欲求。
それを発動しないことが、人類を守るのなら
抑制することも、やむを得ないけれど
こんなご時世だからこそ
性欲を失わずに人間らしく生きたい…と思うのは、
人の道に外れるのだろうか…

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職場のイケメンにはカタくなります

おひさしぶり、そしてお待たせでした。
時代はついに「令和」を迎えますね。
ようやく殺人的な年度初めの業務から
束の間の解放をされることとなり
改めてブログを始動させていただきます。

現在、従業員30名程度の職場で働いておりますが
その中に好みのイケメンが幾人かいます。
とりわけ僕が大好きなハヤト君(25)は
どっかの誰かさんにそっくりな体操会系イケメン
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しかも、服の上からでもわかる筋肉
(本人は「ムダ肉?」と言ってる)がスゴイ。
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夏、プールで見ちゃったもんね…
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あっ下半身はわりと毛深かったです(^^;
でも、外見に似合わず、けっこう
ドジでのろまなところもあります。(ゴメン…)
食事会や飲み会の時は、天然っぽさ丸出しです。
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男女問わず職場の愛されキャラなんですが
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どう見てもノンケなので、絶望的…
だけど、先日いっしょにお仕事していたら
ぽつりと言ってくれたんです。
「僕、あなたの仕事している姿勢が好きです。」だって…
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こいつ~よいしょ見え見えだぞ~
思わず一縷の望みを賭けてしまうではないかぁ!
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案の定その日から残業が多くなってしまいました。
もちろん気安く声はかけられません、
下心が出ちゃいそうだから。
だから、遠くから見ているだけで、いいです。
ほんとにほんとに、あなたの成長を見ているだけで
幸せです…
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…なお、この記事も回想録ですので、
ハヤト君がこの職場を去ってはや1年が過ぎました。
それでも時おりなつかしく思い出しては、
彼が今も元気でいてくれることを信じて、
一人がんばって残業しています。

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片面のキセキ

「ゲイで〇〇だけど、なにか?」
そう皆さんに問いかけたくなる時があります。
この場合、隠さなければいけないのは、
ゲイであることか?〇〇であることか?
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現実世界では〇〇であることは公然としており
隠すべきは、ゲイであること。
ブログ世界ではゲイであることを公表していて
隠すべきは、〇〇だということ。
つまり僕は、どちらの世界においても
片面しか自分をさらせないのです。
けれども、誰だって皆、外面を表せる自分と、
内面でしか表せない自分とを持っていて、
その間を、見破られないように行き来してる。
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自分の内面を隠さずに、さらけ出せる場があると、
気持ちは楽なんだけど、一方で怖く感じるというか
ここまで自分を出しきっちゃいけないんじゃないか
って、ふと考えてしまう今日このごろです…
どこかで、こらえなければ、全部を表してしまうと
自分の片面がなくなってしまうような気がするから…

皆さんもよくご存じのGReeeeNが本業は歯科医で
顔を出せずに音楽だけが爆発的に売れたことも
きっと、こうした片面使用を選んだ
ひとつのキセキだったのかも知れません…
決して見せない外面は、一人一人が心の内で
推し量るしかないのです…



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食欲と精力

以前、職場の若手男性陣で、
たまには何か腹一杯食いに行くかということになり
おまけに連れて行ってもらった時の話です。
オーダーでいきなり「ステーキ450gの人?」と訊かれて
自分以外ほぼ全員挙手したのに唖然としてたら
「野菜とデザートとカレーはバーにあるから」と
大盛りの野菜と、ありったけのデザートと
海のようなカレーを持ってくるから、
食卓は大食いコンテストでも始まるかの如き惨状に。
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近年、僕の業界では、喫煙や飲酒、
男女交際に対する自粛ムードがあるせいか、
ストレス解消の矛先が、すべて食欲に
向かってしまっているような気がします。
だからこの職種の人は老若男女問わず、よく食うし、
それでいて普通~ややぽっちゃり体型が多いです。
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以前は、自分も体型を気にして、
軽~い食事制限をしていたこともあったのですが、
同僚が次から次へと料理を平らげていくのを目の当たりにして、
何かそこに生きるたくましさを感じました。
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自分もしっかり食べないと、
この世界では勝ち残れないという気になり、
出された料理は、すべておいしくいただく方向で
今、フードファイトしています。
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確かに食欲があることで、精力的になれる気もする…
僕なんか食べた分ちゃんと夜に放出してるし(^^ゞ
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この際、多少のぽっちゃりボディーは
大目に見てもらえるかな?
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大団円の中の一人

僕のリアルについては、あまりブログでは語れず、
読者の皆様にお察ししていただくしかないのですが
本日、大団円を迎えました。
この日ばかりは、今までの苦労も悩みもふっとんで
明るい陽光の中に包まれる心地です。
このお仕事でよかったのかな~と、
つい思わされてしまいます。

ただ最近は漠然と成就感に酔うのではなくて、
ある一人との出会いが、大きく自分の生きがいに
なっていたと感じることが多いです。
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えこひいきはよくないと思うので表には出しませんが
君がいたから、自分も頑張れたというオレの思いと
貴方がいたから、僕も頑張れたという君の思いとが
お互いの視線を交わす中で共鳴できる喜びというのは
まるでプラトニックラブのように、純粋で永遠です。
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これからもまた大勢の中の一人として
出会えるあなたがいる喜びを追い求めながら、
生きていきたいなと思います。

ありがとう、君がいてくれて、しあわせでした…
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もう一曲おまけに…このPVのラストシーンが
自分と重なります…

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善悪紙一重

よく陰湿な事件の真犯人が逮捕された時に
「なぜあんなに善い人が…」
「ふだんは真面目でおとなしかったのに…」
「職場でも家庭でも頑張っていたのに…」
と、予想外の犯人像に面食らうことが、
しばしばあります。
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けれども、少し考えてみると、表向きが善人ほど、
水面下に途方もない悪心を潜ませている可能性は
高いと思うのです。
なぜなら、人が善人として認められたいという
願望の大きさは、悪に手を染め暗躍したいという
欲望の大きさに匹敵するからです。
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それが自己の内面で思いとどまればよいのですが、
何かの折にふとしたきっかけで、
悪の素顔を覗かせてしまうことがある。
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同業者が次々と道を踏み外し、
世間の批判の槍玉に上がった時に
「もっと我慢すればよかったのに…」と思う反面
「日頃から我慢しすぎたのがいけないんだ」
と思う気持ちもあります。
糞真面目な性格や職種の人ほど、
どこかで息抜きしなければ、
仮面の下の軋轢は、自制心さえも
揺るがし暴走してしまう。
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どうか隠し過ぎないでください。
あなたの無邪気で奔放な人間性を。
それでも身近な世間で暴露するには、
何かと差し障りもあるでしょうから、
せめて、このバーチャルな空間で
思いっきり、あなたの隠さぬありのままの姿を、
さらしてみてはどうでしょう。
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それもまた、人として在るには
不可欠な自由なのだから…

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そうだ、ゲイってすばらしい

N君が人生の絶望に追い込まれた時に、

自身のセクシャリティもその敗因だったように

言い遺した言葉が、引っかかってしまって…

果たしてゲイは人生に致命的なのでしょうか?

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ただ、僕もまた失意のどん底にあった時に、

自分がゲイだから世間に認めてもらえないのだ

イジメにあうのだ、人にも見下されるのだと、

その災厄を、ゲイのせいにしたと思います。

事実、ゲイは差別の対象にもなりやすく、

ゲイだとバレることが、自分の運命に
とどめをさすような一撃になることを、

ずっと怖れながら、これまで生きてきました。

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けれどもある時、飲み会で
先輩がこう言ってくれたのです。

「理想的な教師ってどんな人だと思う?僕は

 オネエでバイセクシャルがいいと思うんだ。

 オネエなら、子どもにとって
 父性と母性の両方の接し方ができるし、

 バイなら、男子も女子も分け隔てなく
 好きになれるんだから…」

酔いが回っての戯言だったと思うけど

その先輩が僕の特性を見抜いてか
(僕はオネエではないつもりだけど)

LGBTに寛容な発言をしてくれたことに

少し驚いたけど、救われた思いがしました。

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僕は自分にコンプレックスをもっています。

特に今仕事がうまくは行っていないし、
それがもう力の限界かと滅入るばかりです。

僕にとって趣味も特技も、取柄ではなくなり

ちっぽけな自尊心が崩れ落ちる感覚の中で、

最後の砦となったのはセクシャリティでした。

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そうだ、僕は「男を愛せる男」なんだ。

それは普通には備わっていない、僕の長所だ。

ゲイという肩書きは、僕の特技であり、
才能であり、魅力なんだ。

ただ隠しておきたいのは、
それが最終兵器だからだ。

そう思えた時、なんだか、
ふーっと楽になったような気がしました。

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そうだ、ゲイってすばらしい。

ゲイとして生きてきて、
これまで多くのステキな彼らと出会えたことは

僕にとって本当にしあわせなことでした。

ゲイを恥じるのではなく、むしろ誇りとして、

胸を張って生きることがまっとうできたのなら

…心安らかに最期の日を迎えられます。

かっこつけた表現になっちゃいましたが、

これからも自分のセクシャリティを

自分を守る一つの武器として、
大事にしていこうと思います。

2017
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ゆとり世代ですが何か?

1989年1月3日に、日本男子体操界の超新星
内村航平さんが誕生しました。
彼の若さへの嫉妬も入り混じってつい
「ああ、ゆとり世代だね…」と漏らしてしまうけど
「自分勝手で協調性に乏しい若者」
と言われる「ゆとり世代」に
ちょっぴりうらやましさを感じてしまうのは
一体なぜなのでしょうか?
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ゆとり世代は1980年代後半~2000年代前半に生まれ
年齢的には18~33歳にさしかかる青年を指します。
2002年の改定学習指導要領で
文部省は画期的な策を打ち出します。
いわゆる「個性尊重」「生きる力」をつけるために
「総合的な学習」が導入され
学習内容の精選、授業時間の削減を目指し、
学校週休二日制が完全実施されました。
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しかしその後「未曾有の学力低下をもたらした」と
痛烈な批判の嵐が巻き起こり、ついには
「ゆとり教育を受けて育ったダメ人間」の称号として
「ゆとり世代」という呼び名が定着したのです。
では、ゆとり世代は本当にダメ人間なのでしょうか?
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確かに彼らは周囲に流されないマイペース男子です。
しかし自己肯定感が高いので、
あらゆる環境や社会の激流にも
したたかに波乗りしていける
「生きる力」があります。
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しかも「個性尊重」を重んじている彼らは、
自分の目標やライフスタイルにはこだわりをもち、
他人と比べたりせず、堂々と自分の道を歩きます。
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その後の反省から「ゆとり教育」は消滅し
現在「詰め込み教育」の復権と
「小学校での英語の必修化」「道徳の教科化」
「全国学力テスト」にみる結果至上主義が
教育界を吹きまくっていますが、
果たしてこの子どもたちが将来「何世代」と
呼ばれるのか、薄ら寒い気持ちにさせられます…
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※画像は本文とは関係がありません。
あくせくと身を削りまくる日々の軋轢から脱し、
ふと、ゆとり教育の生い茂りを
もう一度見返してみたい気がしています。
「君は、ありのままの君でいい。」
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舟人の紹介

ラシン

初めまして。ラシンです。
ほぼ「裸身」ですが
ここを「羅針盤」として
進んでいく方向を
模索したいと思います

漂着した方の人数
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上陸記念にスタンプを
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