以前ゲイのＮ君からこんなこぼれ話を
聞いたことがある。
「中学生の時に親友の寝込みを襲って
　パンツ下ろしてフ●〇してたら
　いきなり起きてきた親友に
　『気持ちわりーよ！』と怒鳴られて
　顔面蹴られた…」　

そりゃ怒られるだろうな
まだ中学生なんだし
受けとめきれないだろうなぁと
Ｎ君よりも親友の身を案じてしまったけど
自分にもこれと同じような失敗談が
山ほどあったことを思い出して
Ｎ君の気の毒さが身にこたえた。

そう言えば自分にも中学の時に
親友の寝込みを襲ったことがある。
キャンプの夜だ
その時はまだウブな少年だったから
Ｎ君のようにいきなりパンツ下ろして
「大本命」には行かなかったけど
親友のあどけない寝顔を見ているうちに
ついゴクンと唾を飲みこんで
彼が熟睡しているのを確かめながら
おそるおそる彼の唇に近づいていった…

いったんファーストキスをしてしまうと
もうそこからは水呑み鳥のように
何度も何度も唇を奪った
その度に心臓の鼓動が大きくなった

けれどもやがて圧力が大きくなりすぎたのか
彼が自分をはねのけて飛び起きた
明らかにその瞳には
驚きと、怒りと
失望と、憐みが宿っていた

「何…してたの？」
僕には到底答えられなかった。
もう彼とは友達でさえいられない
そのまま外へと走って逃げた
まだ夜中だった

暗かった　寒かった　
それでいて、どこか熱っぽかった
怖かった　さびしかった
そのくせ、どこか孤独な自分に酔っていた
僕は自分の道に迷い続け
もうどこかへ行ってしまおうと
ただただ途方もなく歩き通した
もしかしたら彼が僕を心配して
追いかけてくるんじゃないかと
微かに期待もしていたけど
そんな奇跡は起こりうるはずもなかった。

やがて暗闇は白々としてきて
夜が明けて来る気配はあったが
その日いったいどこにたどり着いたのだろうか。
そんな道を僕は今も
歩き続けているのかも知れない。


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今や同性婚というのが現実味を帯びて
これからの家族や社会のあり方を
大きく変革していく時代になってきました。
これまでその制度がなかったために
苦しんできた方々にとって
それは喜ばしい幸福権の獲得の
大きな一歩になったかと思います。



しかしながら、全くの個人的な感情として
この先、どんな理想の相手が現れたとしても
僕はやっぱり同性婚したいとは思わないのです。

結婚とは良かれ悪しかれ、配偶者以外の人間との
濃厚な関係を排除する拘束性をもつものです。
そうでなければ、健全な家庭を維持することは
難しいでしょうし、いたし方ないことです。

けれども僕には、過去にも未来にも
互いに理解し、信頼し合える相手を
たった一人に絞り、それに将来を託すことは
とても難しいと悟りました。

自分もいい歳ですので
他人を受け容れる寛容性や柔軟性は
ある程度身につけてきたつもりですが
最近、自意識が強くなっているのか
他人と自分との感覚の差異というのが
とても気になってしまいます。

たとえば、ものの片づけ方一つとっても
大雑把に手あたり次第一気に片づけるか
事細かに手間をかけて丁寧に片づけるかで
相手との習慣の相違がひっかかるのです。
もちろんその違和感は僕の側だけでなく
当然相手にも同様に違和感を感じさせてしまう。
それが二人で生活していく節々に
「ああ、やっぱりこの人と
  一緒に暮らしていくことは大変だ」と
思わせてしまう。

これが赤の他人だったら、食い違うことを
別段お構いなくやるし、お互い勝手にするでしょう。
また異性との結婚であれば、それが男と女の違いだと
争点をすり替えて、妥協することも可能でしょう。
それが同性だからこそ、
「僕たち男同士だし、ゲイ同志だよね。
それなのに、なんでお互い合わせられないの？」
と、相手に同調を求めすぎてしまいそうなんです。

僕は仕事柄、比較的どんな人ともそれなりに
うまく付き合ってきたつもりですし、
薄いですが、博愛主義者でもあります。
ですが、特定の1人と深く長くつきあうのが
苦手です。相手との微妙な食い違いに
内心いつもおどおどしています。

そんな僕ですが、かつて若い頃には
この人といつも一緒にいたいと思える人が
いたことはいたのです。
それを「愛」と呼べるのかは分かりませんが
一つになりたいという「欲望」はありました。
でも、その欲望にも、後から思えば
微妙な食い違いがあって
瞬間的には一つになれたけれど
長続きはできなかっただろうと思います。

結婚のような永続的な関係を
特定の1人と維持していくことは
僕には難しいかも知れない。
だから今もこうしてブログやらハッテン場やらを通して
不特定多数と群れたがる。

結婚という、忍従と束縛はあるが
安定できる人生よりも
バチュラーとして、自由気ままだけど、
拠り所のない孤独な人生を
選んでも幸福になれるとすれば
それを今誰かに教えてもらいたいです…

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アルキメデスと言えば、
風呂でアルキメデスの法則を発見し
そのまま裸で駆け出したという
まるでコントのようなエピソードで有名だけど


そのアルキメデスのファイナル・エピソード…
当時ローマ軍がシラクサを占拠し
当代一の数学者をローマ兵が引き立てようとしたところ
彼は幾何学の難問を地面に描いて解いている
真っ最中だった。

その円をローマ兵士が踏みにじろうとした時
彼は「私の円を乱さないでください。」と
すかさず一矢報いるのだが
激昂した兵士は、コンパスのような槍先で
彼の心臓を射抜く。
こうしていかにも数学者らしい
最期の言葉が遺された。

人は誰にも他人に土足で踏み込まれたくない
「円」をもっています。
あなたにも、もちろん僕でさえも。
それがどんなに、いびつで不完全な円であろうとも
他人が、その全体を見ることなく
一部分だけをあげつらい、矯正しようとすると
円のゆがみはますます全体に拡がり
やがては円とは思えぬほどに凹んで
萎えてしまうでしょう。

ある時、僕は自分の円がそのように
萎められていくような責め方を受けて
押しつぶれそうになったことが
幾度となくありました。
けれども僕にしたって他の誰かの円を
おせっかいに容赦なく傷めつけてしまうことだって
これまでたくさんあっただろうと思うのです。

そんな時、どちらからともなく漏れていた
この言葉が、今も微かに耳奥に
残っているような気がするのです。
「私の円を乱さないでください。」

この島に残存する数学的な記事を集めてみました。

昔、高等数学でお勉強した
必要条件と十分条件の違いってわかりますか？
pならばqの関係が成り立つ時に
qをpであることの必要条件と言い
pをqであることの十分条件と言います。

もう少し分かりやすく言うと
「リンゴ（p）ならば果物（q）である」という関係では
果物（q）は、リンゴ（p）であることの必要条件であり
リンゴ（p）は、果物（q）であることの十分条件に過ぎない
と言うことができます。
つまりリンゴならば果物という特性が必ず要るけれど
果物はリンゴ以外にもあるから、
リンゴは果物の中のとりあえず十分な
該当者に過ぎない、という関係なのです。

そこでこの数学論理を使って
ゲイと、男が好きな感情との関係を
次のように言い表してみました。
「ゲイならば男が好きである」
「男好きは、ゲイであることの必要条件である。」
これは納得がいくと思います。
そもそも男嫌いの人はゲイではないですからね。
次に十分条件ですが
「ゲイは、男好きであることの十分条件である。」
つまり男好きというのはゲイ以外にもあって
ゲイはそのうちの一つの該当者にすぎないというわけ。

なあんだバイセクシャルもいることを
言いたいのかと思ったあなた、
いえいえ、これはもっと拡がりのある定理です。
つまり、たとえノンケ男子であっても
男が好きという感情は存在しうるのです。

僕の出会ったノンケ男子の中には
女子との恋愛よりも男同士の友情を大事にしたり
男同士で抱擁したり、口づけし合ったり
お互いの裸を見たり見せたりしては喜んだり
けっこうゲイ顔負けの男好きなノンケが
大勢いました。

ウリセンの中にもノンケが少なからずいて
ゲイの僕でさえためらうような行為も
わりかし好意的にこなしてくれますし
男性俳優がゲイ役となって演技する時にも
抵抗感がないどころか、むしろ楽しげに自然体で
演じているように見えるというのも
男が好きという感情は多少なりとも
どの男にもあるのではないでしょうか。




もしかしたら僕も元々ゲイではなくて
男が好きなただのノンケだったのかも知れないなぁ…

さあ、それではここで問題です。
次の命題の必要条件と十分条件を答えてください。
「ゲイならば、チンコが好きである。」
またそれらは真でしょうか、偽でしょうか？

最近こんな報告を見かけたけど、
これが真実なら、お祝いしなくちゃ。


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いつかこの話題に触れてみたいと
かねがね考えておりました。
おそらくこのブログの読者さんにも
けっこう既婚者が多いのではないかと思い
いかに既婚ゲイが自己矛盾を抱えながら
生きていかねばならぬのかを
代弁してみたいと思ったからです。

そもそもこの問題の核心は
「結婚制度」というものが家庭を守るために
他者との親密な交わりを断ち切らねばならぬという
制約をもつ性質のものであることに由来しています。

それはゲイであろうがノンケであろうが
等しく定められた結婚というものの誓約であって
たとえ妻以外に交わった相手が男だったとしても
それは「不倫」の誹りを免れないかと思います。

したがって既婚ゲイは
妻となる女性に心身の危害を及ぼさないよう
細心の注意を払うことがまず求められます。
一方でゲイとしての性的なはけ口を
人として生きる道に抵触しない範囲で模索します。

既婚ゲイがどこまでやってよいのか
その線引きはケースバイケースで
一律ではないかもしれませんが
無制限ということはないと思いますし
良識的に考えた範囲内での「遊び」に
とどめておくことが「両立」の秘訣です。

しかし一方でなぜそこまでの負債とリスクを背負ってまで
結婚したのかというのには、動かし難い理由があります。
それは、たとえゲイだとしても
人並みの家庭や自分の子どもがほしかったのです。

今ならば同性婚が認容されつつある時代ですが、
ごくごく平凡でささやかな幸せを希求したからこそ
敢えて「普通の」結婚という選択肢をとったのです。
このこと自体は非難されるべきことではないかと思います。

さて、既婚ゲイがうまく世渡りしていくには
およそ2つの方向が考えられます。

1つは、自分にも相手にも正直に生きたいとしたら
カミングアウトするという手があります。
まずは自分のおつきあいする同性相手に対して
自分は既婚者であることを隠さずに話します。
これは比較的受けいられやすいかと思います。

しかし、一方で奥さんに対し
自分がゲイであることをカムアするのは
一か八かのリスキーな賭けとなります。
異性の唯一の理解者となり支えてくれる場合もありますが
相手も自分も、越えがたい煩悶を背負い
いざという時に危機的な展開となるおそれがあります。

そこで、もう一つの方向として
奥さんには絶対にバレないように立ち居振る舞い
自分がゲイだという秘密を一生隠し続け
墓場まで持って行ってしまうという手があります。
大概の既婚ゲイは、おそらくこの安全無難な策で
乗り切ろうとしているかと思いますし
案外それでうまくやってるケースが多く見られますが
引き換えに相手も自分をも欺き続ける一生を
背負うことになります。
果たしてそのような隠匿人生を
末永く持ちこたえられるかどうか…

僕の属する「既婚ゲイ」とはそういった
内部矛盾を抱えた一生を送るひとつの種族です。
ただ、その生き方が幸せか不幸かは
人の眼で判断されるよりも
自分自身の手で探っていくよりほかはありません。

とりあえず僕は今、幸せだと
自分では思うことにしています。

以下、既婚ゲイ関連の記事はこちら

おばば様は言いました。

お前、いつまでも独りでいるんじゃないよ。
理想が高すぎるんだよ。
相手なんか適当でいいんだから
一緒に努力すりゃ、どうにかなるもんだよ。

仕事が、代わり映えしなくて、つまらないんだって？
まったくお前は、ぜいたくだよ。
一生食いっばぐれのないお役人さんなんだから
ありがたいと思って続けなさいよ。

転勤に引っ越しばかりしたって
転がる石に苔は生えないってね。
ちゃんと一生の住み処を定めて
しっかり土地に根を下ろしなさい。

そうして子どもを産み育てる。
その子どももまた子どもを生んで
生めよ、殖えよ、地に満てよ
そうやって人間は代々幸福を築いてきたんだよ

それなのにお前ときたら
あたしに逆らってばかりいて、何ひとつ…

もうお前がどんな生き方をしても構わないし
お前らしい生き方でいいんだって
言い聞かせることにしたよ

だけど、これだけは約束してちょうだいな

先に逝っちゃだめだよ…
一日でも長く生きた方が勝ちだよ


オレだって、おばば様に負けない価値があると
思いこんでやってきたのに
おばば様には勝てそうもない…

おばば様、あなたの生きざまは、
オレから見たら、史上最高の統治者として
世界に平和と安寧をもたらしてくれました。
おばば様、万歳！

どうぞ、いつの御代までもご健在で…


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※これはまだ感染症蔓延以前の時代に
　書かれた記事を復刻したものです。
　今となっては、遠い夢物語のように
　思えてしまうのが哀しいのですが…

別にいやらしい意味じゃなくて、
誰か僕といっしょに寝てくれませんか。
そんな言葉を、しれっとささやいてみたい。

僕は雑魚寝みたいなのが、意外と好き。
合宿や旅行で行った大部屋とか
夜中に悪友たちがなだれ込んできて
自室の床一面を占拠している時とか
なぜか、わくわくしてしまう。

すぐそばにイケメン君の寝顔と吐息（いびき？）を感じながら
もしかしたら君の体温や肉体の感触も加わって、
静寂と暗闇の中に夢見心地でまどろむ甘美なときめきが
昔も今もあこがれ続けた、至福の時間。

この春、別れの宴の行われたホテルのツインルームで
たまたま同室となった、憧れの後輩に
さり気なくさらっと
「いっしょに寝ちゃおうか？」って言ってみた。
ノンケだけど
「あ、いいですよ」だって♡
ここはあくまでプラトニックに…


人は性別やセクシュアリティ関係なく
誰かに寄り添っていたいと思うらしい。

今宵もまた、このブログの読者さんに向けて
冗談めいた微笑みを浮かべながら、
真剣な思いで言うかもしれないな。
「もう夜も更けたことだし、
　そろそろいっしょに寝ようか…」

さりとて、キープ・ディスタンス、つらい…

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4月から通勤も何となくワクワクしてる皆さん
一日のお勤め、おつかれさまでしたー。
ところでフレッシュマンと急接近することも多い
通勤ラッシュですが、あなたはイケメンの隣が空いたら
すぐに座っちゃう派ですか？
う～ん、イケメンの隣…ですか？
はい、座れません、いくら空いていても。

電車で若いイケメンの隣とかは絶対に無理。
中高年以上のおじさんか、無難な女性の隣に
ためらわずに座ります。
その方が余計な気兼ねが要らないから…

なぜだか昔からそうなんです。
たとえば体育の授業で
男同士ペアを組んで組体操、柔道とかいう時
自分の1番好きなタイプとは組まないで
わざとその気にならないヤツを誘います。
その方がムラムラと来ないので
相手を過度に意識せず落ち着けるんです。

ところがいつしか相手が勘違いしちゃって
「ラシンはオレのこと好きなのかも」と
全然タイプじゃないのに親友づきあいされ
離れられなくなってしまう…

そんなことばかりで僕の周りには
いつもどーでもいいような連中が
たむろしているわけです。

まっ、それはそれで居心地がいいんだけどね…
でも時には、人を押しのけてでも
イケメンの隣に座ってみたいです♡
明日こそは、特攻したいと思います…

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これってゲイにあるあるの話ですが
「あなたは女子にモテてましたか？」
とゲイに質問したら、かなり高い確率で
「YES」と答える人が多いような気がします。
自分のような者でさえも、そうでしたから。

よくバレンタインデーにはチョコもらったし
卒業の時は学生服のボタンを奪い合ってもぎとられたし
スキと告ってくる女子も少なからずおりましたし
しまいには求婚してくる女性までいました。
なぜか女子ばかりに寄って来られて
好きだった男子からは離れられていく…
あなたにも、そんな、ままならない思いが
あったのではないでしょうか？

それにはごく必然的な理由があります。

第1に「ゲイは女性を選り好みしない」
特別好きなタイプの女性もいなければ
さして好きでもないタイプの女性も
別にお構いなしなので
おもむろに避けたりしないし、誰にも親切です。
その一見、博愛主義にもとれてしまう優柔不断さが
心ならずも、ありとある女性に
思わせぶりを与えてしまっているのです。


第2に「ゲイは自分のむき出しの欲望から
　　　　女性を乞い求めたりしない」
そう、女性に性欲を感じないので
いつでも友だち同士のようにラフに
紳士的にかかわることができるため
女子からすると、安全で安心感のもてる
存在に見られてしまうのです。


第3に「ゲイは自分とつきあってくれる女性に
　　　　負い目を感じてしまう」
自分は女性を本能的には愛せないのに
女性の方は自分のことを丸ごと好きになって
くれていることに対する後ろめたさがあって
彼女を大切にしてやらなければと思ってしまう。
女性はそれを愛と受け取ってしまうのです。


第4に「ゲイは浮気も不倫もしない」
これには「他の女性とは」という前置きがつきますが
女性一人とつきあうだけでも、相当心労がたまるのに
あえて2人以上とつきあう気なんか
到底起こり得ません。
それがかえって、1人の女性に対して
一途な男子に見えてしまう。


他にも多々理由はあるのですが
総じて良識的なゲイならば
女性とは一定の距離を置きながらも
どの女性にも分け隔てなく優しく
フレンドリーに接してくれる心地よさをもち
へりくだった態度で献身的に尽くすような
一途な男子に見間違えられやすいのです。

哀しいかな、それが本当に好きだった男子を
あきらめなければならない運命となり、
また心から愛せるという気持ちになれない女子と
つきあっていかなければならない
宿命となっていくのです。
既婚男子の中には、そのように翼をもぎとられ
飛べなくなってしまったゲイが大勢います。

もしもあなたが女性の読者さんで
何かしら心当たりがありましたら
どうかお察しくだされば幸いです。

ゲイ男子の本心は女性には気づかれぬよう
今なお水面下にそっと潜んでいるものだから…

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こちらはゲイとつきあっている女性視点で書いた物語

かく言う自分は、最近、努力してないと思います。
このブログもそうかも知れない…
風の吹くまま、気の向くままに
ただ、その日暮らしをやり過ごしてるだけです。
それなのに、今日はたまたまラッキーという日もあれば
何となくアンラッキーの日もある。
それでも「一生懸命」とか「頑張る」とかは
過去の遠い遺物のように、顧みなくなりました。

若い頃は「努力」が好きだったと思います。
一生懸命勉強して、いい大学に入って
誠心誠意働いて、いいポストに就いて…
それが夢であり目的であった時代がありましたね。

ただ、いつの頃からか悟りました。
努力では埋められないものが、世の中には山ほどあって
たとえば、才能と運は、努力してもどうにもならず、
また、努力の方向と方法を間違えちゃうと
いつまでたっても、骨折り損のくたびれ儲けに…

今では「努力しても無駄」というより
「無駄な努力はしたくない」と考える
要領がよくて卑怯な自分がいるだけです。

かつてインドの哲学者クリシュナ・ムルチは言いました。
「努力は必ずしも報われない」と。
そこそこ人生の酸いも甘いも知るオトナになった今は
この言葉は、ある意味、真実に近いと思います。

ただそれなのに、不可能、無駄だと知りつつも
ひたすら努力しているお馬鹿さんを見ていると
なんか結果を出せない努力をしてもいいじゃんか
と、無性に応援したくなる自分が傍らに
うずくまっているような気がします。

努力は報われないこともある。
けれど、無心に努力している姿には
人の生きざまの切なさと美しさがある…




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