ソラリスの島

生き物であり、人であり、男であり、 ゲイであり、◯◯である、 僕のささやかなエッセイです。 どこからでもお読みいただけたら幸いです。

ゲイの生きる道

ノンケを襲って嫌われた夜は明けない

以前ゲイのN君からこんなこぼれ話を
聞いたことがある。
「中学生の時に親友の寝込みを襲って
 パンツ下ろしてフ●〇してたら
 いきなり起きてきた親友に
 『気持ちわりーよ!』と怒鳴られて
 顔面蹴られた…」 
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そりゃ怒られるだろうな
まだ中学生なんだし
受けとめきれないだろうなぁと
N君よりも親友の身を案じてしまったけど
自分にもこれと同じような失敗談が
山ほどあったことを思い出して
N君の気の毒さが身にこたえた。
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そう言えば自分にも中学の時に
親友の寝込みを襲ったことがある。
キャンプの夜だ
その時はまだウブな少年だったから
N君のようにいきなりパンツ下ろして
「大本命」には行かなかったけど
親友のあどけない寝顔を見ているうちに
ついゴクンと唾を飲みこんで
彼が熟睡しているのを確かめながら
おそるおそる彼の唇に近づいていった…
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いったんファーストキスをしてしまうと
もうそこからは水呑み鳥のように
何度も何度も唇を奪った
その度に心臓の鼓動が大きくなった
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けれどもやがて圧力が大きくなりすぎたのか
彼が自分をはねのけて飛び起きた
明らかにその瞳には
驚きと、怒りと
失望と、憐みが宿っていた
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「何…してたの?」
僕には到底答えられなかった。
もう彼とは友達でさえいられない
そのまま外へと走って逃げた
まだ夜中だった
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暗かった 寒かった 
それでいて、どこか熱っぽかった
怖かった さびしかった
そのくせ、どこか孤独な自分に酔っていた
僕は自分の道に迷い続け
もうどこかへ行ってしまおうと
ただただ途方もなく歩き通した
もしかしたら彼が僕を心配して
追いかけてくるんじゃないかと
微かに期待もしていたけど
そんな奇跡は起こりうるはずもなかった。
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やがて暗闇は白々としてきて
夜が明けて来る気配はあったが
その日いったいどこにたどり着いたのだろうか。
そんな道を僕は今も
歩き続けているのかも知れない。
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たとえ同性婚があっても結婚しない理由

今や同性婚というのが現実味を帯びて
これからの家族や社会のあり方を
大きく変革していく時代になってきました。
これまでその制度がなかったために
苦しんできた方々にとって
それは喜ばしい幸福権の獲得の
大きな一歩になったかと思います。
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しかしながら、全くの個人的な感情として
この先、どんな理想の相手が現れたとしても
僕はやっぱり同性婚したいとは思わないのです。
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結婚とは良かれ悪しかれ、配偶者以外の人間との
濃厚な関係を排除する拘束性をもつものです。
そうでなければ、健全な家庭を維持することは
難しいでしょうし、いたし方ないことです。
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けれども僕には、過去にも未来にも
互いに理解し、信頼し合える相手を
たった一人に絞り、それに将来を託すことは
とても難しいと悟りました。
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自分もいい歳ですので
他人を受け容れる寛容性や柔軟性は
ある程度身につけてきたつもりですが
最近、自意識が強くなっているのか
他人と自分との感覚の差異というのが
とても気になってしまいます。
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たとえば、ものの片づけ方一つとっても
大雑把に手あたり次第一気に片づけるか
事細かに手間をかけて丁寧に片づけるかで
相手との習慣の相違がひっかかるのです。
もちろんその違和感は僕の側だけでなく
当然相手にも同様に違和感を感じさせてしまう。
それが二人で生活していく節々に
「ああ、やっぱりこの人と
  一緒に暮らしていくことは大変だ」と
思わせてしまう。
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これが赤の他人だったら、食い違うことを
別段お構いなくやるし、お互い勝手にするでしょう。
また異性との結婚であれば、それが男と女の違いだと
争点をすり替えて、妥協することも可能でしょう。
それが同性だからこそ、
「僕たち男同士だし、ゲイ同志だよね。
それなのに、なんでお互い合わせられないの?」
と、相手に同調を求めすぎてしまいそうなんです。
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僕は仕事柄、比較的どんな人ともそれなりに
うまく付き合ってきたつもりですし、
薄いですが、博愛主義者でもあります。
ですが、特定の1人と深く長くつきあうのが
苦手です。相手との微妙な食い違いに
内心いつもおどおどしています。
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そんな僕ですが、かつて若い頃には
この人といつも一緒にいたいと思える人が
いたことはいたのです。
それを「愛」と呼べるのかは分かりませんが
一つになりたいという「欲望」はありました。
でも、その欲望にも、後から思えば
微妙な食い違いがあって
瞬間的には一つになれたけれど
長続きはできなかっただろうと思います。
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結婚のような永続的な関係を
特定の1人と維持していくことは
僕には難しいかも知れない。
だから今もこうしてブログやらハッテン場やらを通して
不特定多数と群れたがる。
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結婚という、忍従と束縛はあるが
安定できる人生よりも
バチュラーとして、自由気ままだけど、
拠り所のない孤独な人生を
選んでも幸福になれるとすれば
それを今誰かに教えてもらいたいです…
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私の円を乱さないでください

アルキメデスと言えば、
風呂でアルキメデスの法則を発見し
そのまま裸で駆け出したという
まるでコントのようなエピソードで有名だけど
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そのアルキメデスのファイナル・エピソード…
当時ローマ軍がシラクサを占拠し
当代一の数学者をローマ兵が引き立てようとしたところ
彼は幾何学の難問を地面に描いて解いている
真っ最中だった。
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その円をローマ兵士が踏みにじろうとした時
彼は「私の円を乱さないでください。」と
すかさず一矢報いるのだが
激昂した兵士は、コンパスのような槍先で
彼の心臓を射抜く。
こうしていかにも数学者らしい
最期の言葉が遺された。
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人は誰にも他人に土足で踏み込まれたくない
「円」をもっています。
あなたにも、もちろん僕でさえも。
それがどんなに、いびつで不完全な円であろうとも
他人が、その全体を見ることなく
一部分だけをあげつらい、矯正しようとすると
円のゆがみはますます全体に拡がり
やがては円とは思えぬほどに凹んで
萎えてしまうでしょう。
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ある時、僕は自分の円がそのように
萎められていくような責め方を受けて
押しつぶれそうになったことが
幾度となくありました。
けれども僕にしたって他の誰かの円を
おせっかいに容赦なく傷めつけてしまうことだって
これまでたくさんあっただろうと思うのです。
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そんな時、どちらからともなく漏れていた
この言葉が、今も微かに耳奥に
残っているような気がするのです。
「私の円を乱さないでください。」
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この島に残存する数学的な記事を集めてみました。















ゲイは男好きであることの十分条件に過ぎない

昔、高等数学でお勉強した
必要条件と十分条件の違いってわかりますか?
pならばqの関係が成り立つ時に
qをpであることの必要条件と言い
pをqであることの十分条件と言います。
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もう少し分かりやすく言うと
「リンゴ(p)ならば果物(q)である」という関係では
果物(q)は、リンゴ(p)であることの必要条件であり
リンゴ(p)は、果物(q)であることの十分条件に過ぎない
と言うことができます。
つまりリンゴならば果物という特性が必ず要るけれど
果物はリンゴ以外にもあるから、
リンゴは果物の中のとりあえず十分な
該当者に過ぎない、という関係なのです。
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そこでこの数学論理を使って
ゲイと、男が好きな感情との関係を
次のように言い表してみました。
「ゲイならば男が好きである」
「男好きは、ゲイであることの必要条件である。」
これは納得がいくと思います。
そもそも男嫌いの人はゲイではないですからね。
次に十分条件ですが
「ゲイは、男好きであることの十分条件である。」
つまり男好きというのはゲイ以外にもあって
ゲイはそのうちの一つの該当者にすぎないというわけ。
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なあんだバイセクシャルもいることを
言いたいのかと思ったあなた、
いえいえ、これはもっと拡がりのある定理です。
つまり、たとえノンケ男子であっても
男が好きという感情は存在しうるのです。
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僕の出会ったノンケ男子の中には
女子との恋愛よりも男同士の友情を大事にしたり
男同士で抱擁したり、口づけし合ったり
お互いの裸を見たり見せたりしては喜んだり
けっこうゲイ顔負けの男好きなノンケが
大勢いました。
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ウリセンの中にもノンケが少なからずいて
ゲイの僕でさえためらうような行為も
わりかし好意的にこなしてくれますし
男性俳優がゲイ役となって演技する時にも
抵抗感がないどころか、むしろ楽しげに自然体で
演じているように見えるというのも
男が好きという感情は多少なりとも
どの男にもあるのではないでしょうか。
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もしかしたら僕も元々ゲイではなくて
男が好きなただのノンケだったのかも知れないなぁ…
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さあ、それではここで問題です。
次の命題の必要条件と十分条件を答えてください。
「ゲイならば、チンコが好きである。」
またそれらは真でしょうか、偽でしょうか?
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最近こんな報告を見かけたけど、
これが真実なら、お祝いしなくちゃ。
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既婚ゲイの処世術って?

いつかこの話題に触れてみたいと
かねがね考えておりました。
おそらくこのブログの読者さんにも
けっこう既婚者が多いのではないかと思い
いかに既婚ゲイが自己矛盾を抱えながら
生きていかねばならぬのかを
代弁してみたいと思ったからです。
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そもそもこの問題の核心は
「結婚制度」というものが家庭を守るために
他者との親密な交わりを断ち切らねばならぬという
制約をもつ性質のものであることに由来しています。
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それはゲイであろうがノンケであろうが
等しく定められた結婚というものの誓約であって
たとえ妻以外に交わった相手が男だったとしても
それは「不倫」の誹りを免れないかと思います。
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したがって既婚ゲイは
妻となる女性に心身の危害を及ぼさないよう
細心の注意を払うことがまず求められます。
一方でゲイとしての性的なはけ口を
人として生きる道に抵触しない範囲で模索します。
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既婚ゲイがどこまでやってよいのか
その線引きはケースバイケースで
一律ではないかもしれませんが
無制限ということはないと思いますし
良識的に考えた範囲内での「遊び」に
とどめておくことが「両立」の秘訣です。

しかし一方でなぜそこまでの負債とリスクを背負ってまで
結婚したのかというのには、動かし難い理由があります。
それは、たとえゲイだとしても
人並みの家庭や自分の子どもがほしかったのです。
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今ならば同性婚が認容されつつある時代ですが、
ごくごく平凡でささやかな幸せを希求したからこそ
敢えて「普通の」結婚という選択肢をとったのです。
このこと自体は非難されるべきことではないかと思います。
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さて、既婚ゲイがうまく世渡りしていくには
およそ2つの方向が考えられます。

1つは、自分にも相手にも正直に生きたいとしたら
カミングアウトするという手があります。
まずは自分のおつきあいする同性相手に対して
自分は既婚者であることを隠さずに話します。
これは比較的受けいられやすいかと思います。
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しかし、一方で奥さんに対し
自分がゲイであることをカムアするのは
一か八かのリスキーな賭けとなります。
異性の唯一の理解者となり支えてくれる場合もありますが
相手も自分も、越えがたい煩悶を背負い
いざという時に危機的な展開となるおそれがあります。
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そこで、もう一つの方向として
奥さんには絶対にバレないように立ち居振る舞い
自分がゲイだという秘密を一生隠し続け
墓場まで持って行ってしまうという手があります。
大概の既婚ゲイは、おそらくこの安全無難な策で
乗り切ろうとしているかと思いますし
案外それでうまくやってるケースが多く見られますが
引き換えに相手も自分をも欺き続ける一生を
背負うことになります。
果たしてそのような隠匿人生を
末永く持ちこたえられるかどうか…
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僕の属する「既婚ゲイ」とはそういった
内部矛盾を抱えた一生を送るひとつの種族です。
ただ、その生き方が幸せか不幸かは
人の眼で判断されるよりも
自分自身の手で探っていくよりほかはありません。
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とりあえず僕は今、幸せだと
自分では思うことにしています。

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おばば様のかち

おばば様は言いました。
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お前、いつまでも独りでいるんじゃないよ。
理想が高すぎるんだよ。
相手なんか適当でいいんだから
一緒に努力すりゃ、どうにかなるもんだよ。
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仕事が、代わり映えしなくて、つまらないんだって?
まったくお前は、ぜいたくだよ。
一生食いっばぐれのないお役人さんなんだから
ありがたいと思って続けなさいよ。
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転勤に引っ越しばかりしたって
転がる石に苔は生えないってね。
ちゃんと一生の住み処を定めて
しっかり土地に根を下ろしなさい。
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そうして子どもを産み育てる。
その子どももまた子どもを生んで
生めよ、殖えよ、地に満てよ
そうやって人間は代々幸福を築いてきたんだよ
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それなのにお前ときたら
あたしに逆らってばかりいて、何ひとつ…

もうお前がどんな生き方をしても構わないし
お前らしい生き方でいいんだって
言い聞かせることにしたよ
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だけど、これだけは約束してちょうだいな

先に逝っちゃだめだよ…
一日でも長く生きた方が勝ちだよ
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オレだって、おばば様に負けない価値があると
思いこんでやってきたのに
おばば様には勝てそうもない…
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おばば様、あなたの生きざまは、
オレから見たら、史上最高の統治者として
世界に平和と安寧をもたらしてくれました。
おばば様、万歳!
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どうぞ、いつの御代までもご健在で…


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いっしょに寝ようよ

※これはまだ感染症蔓延以前の時代に
 書かれた記事を復刻したものです。
 今となっては、遠い夢物語のように
 思えてしまうのが哀しいのですが…
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別にいやらしい意味じゃなくて、
誰か僕といっしょに寝てくれませんか。
そんな言葉を、しれっとささやいてみたい。
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僕は雑魚寝みたいなのが、意外と好き。
合宿や旅行で行った大部屋とか
夜中に悪友たちがなだれ込んできて
自室の床一面を占拠している時とか
なぜか、わくわくしてしまう。
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すぐそばにイケメン君の寝顔と吐息(いびき?)を感じながら
もしかしたら君の体温や肉体の感触も加わって、
静寂と暗闇の中に夢見心地でまどろむ甘美なときめきが
昔も今もあこがれ続けた、至福の時間。
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この春、別れの宴の行われたホテルのツインルームで
たまたま同室となった、憧れの後輩に
さり気なくさらっと
「いっしょに寝ちゃおうか?」って言ってみた。
ノンケだけど
「あ、いいですよ」だって♡
ここはあくまでプラトニックに…
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人は性別やセクシュアリティ関係なく
誰かに寄り添っていたいと思うらしい。
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今宵もまた、このブログの読者さんに向けて
冗談めいた微笑みを浮かべながら、
真剣な思いで言うかもしれないな。
「もう夜も更けたことだし、
 そろそろいっしょに寝ようか…」
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さりとて、キープ・ディスタンス、つらい…

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イケメンの隣に座れますか?

4月から通勤も何となくワクワクしてる皆さん
一日のお勤め、おつかれさまでしたー。
ところでフレッシュマンと急接近することも多い
通勤ラッシュですが、あなたはイケメンの隣が空いたら
すぐに座っちゃう派ですか?
う~ん、イケメンの隣…ですか?
はい、座れません、いくら空いていても。
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電車で若いイケメンの隣とかは絶対に無理。
中高年以上のおじさんか、無難な女性の隣に
ためらわずに座ります。
その方が余計な気兼ねが要らないから…
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なぜだか昔からそうなんです。
たとえば体育の授業で
男同士ペアを組んで組体操、柔道とかいう時
自分の1番好きなタイプとは組まないで
わざとその気にならないヤツを誘います。
その方がムラムラと来ないので
相手を過度に意識せず落ち着けるんです。
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ところがいつしか相手が勘違いしちゃって
「ラシンはオレのこと好きなのかも」と
全然タイプじゃないのに親友づきあいされ
離れられなくなってしまう…
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そんなことばかりで僕の周りには
いつもどーでもいいような連中が
たむろしているわけです。
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まっ、それはそれで居心地がいいんだけどね…
でも時には、人を押しのけてでも
イケメンの隣に座ってみたいです♡
明日こそは、特攻したいと思います…
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ゲイなのに女子からモテてしまう案件

これってゲイにあるあるの話ですが
「あなたは女子にモテてましたか?」
とゲイに質問したら、かなり高い確率で
「YES」と答える人が多いような気がします。
自分のような者でさえも、そうでしたから。
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よくバレンタインデーにはチョコもらったし
卒業の時は学生服のボタンを奪い合ってもぎとられたし
スキと告ってくる女子も少なからずおりましたし
しまいには求婚してくる女性までいました。
なぜか女子ばかりに寄って来られて
好きだった男子からは離れられていく…
あなたにも、そんな、ままならない思いが
あったのではないでしょうか?
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それにはごく必然的な理由があります。

第1に「ゲイは女性を選り好みしない」
特別好きなタイプの女性もいなければ
さして好きでもないタイプの女性も
別にお構いなしなので
おもむろに避けたりしないし、誰にも親切です。
その一見、博愛主義にもとれてしまう優柔不断さが
心ならずも、ありとある女性に
思わせぶりを与えてしまっているのです。
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第2に「ゲイは自分のむき出しの欲望から
    女性を乞い求めたりしない」
そう、女性に性欲を感じないので
いつでも友だち同士のようにラフに
紳士的にかかわることができるため
女子からすると、安全で安心感のもてる
存在に見られてしまうのです。
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第3に「ゲイは自分とつきあってくれる女性に
    負い目を感じてしまう」
自分は女性を本能的には愛せないのに
女性の方は自分のことを丸ごと好きになって
くれていることに対する後ろめたさがあって
彼女を大切にしてやらなければと思ってしまう。
女性はそれを愛と受け取ってしまうのです。
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第4に「ゲイは浮気も不倫もしない」
これには「他の女性とは」という前置きがつきますが
女性一人とつきあうだけでも、相当心労がたまるのに
あえて2人以上とつきあう気なんか
到底起こり得ません。
それがかえって、1人の女性に対して
一途な男子に見えてしまう。
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他にも多々理由はあるのですが
総じて良識的なゲイならば
女性とは一定の距離を置きながらも
どの女性にも分け隔てなく優しく
フレンドリーに接してくれる心地よさをもち
へりくだった態度で献身的に尽くすような
一途な男子に見間違えられやすいのです。
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哀しいかな、それが本当に好きだった男子を
あきらめなければならない運命となり、
また心から愛せるという気持ちになれない女子と
つきあっていかなければならない
宿命となっていくのです。
既婚男子の中には、そのように翼をもぎとられ
飛べなくなってしまったゲイが大勢います。
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もしもあなたが女性の読者さんで
何かしら心当たりがありましたら
どうかお察しくだされば幸いです。
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ゲイ男子の本心は女性には気づかれぬよう
今なお水面下にそっと潜んでいるものだから…

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こちらはゲイとつきあっている女性視点で書いた物語







努力は報われない?

かく言う自分は、最近、努力してないと思います。
このブログもそうかも知れない…
風の吹くまま、気の向くままに
ただ、その日暮らしをやり過ごしてるだけです。
それなのに、今日はたまたまラッキーという日もあれば
何となくアンラッキーの日もある。
それでも「一生懸命」とか「頑張る」とかは
過去の遠い遺物のように、顧みなくなりました。
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若い頃は「努力」が好きだったと思います。
一生懸命勉強して、いい大学に入って
誠心誠意働いて、いいポストに就いて…
それが夢であり目的であった時代がありましたね。
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ただ、いつの頃からか悟りました。
努力では埋められないものが、世の中には山ほどあって
たとえば、才能と運は、努力してもどうにもならず、
また、努力の方向と方法を間違えちゃうと
いつまでたっても、骨折り損のくたびれ儲けに…
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今では「努力しても無駄」というより
「無駄な努力はしたくない」と考える
要領がよくて卑怯な自分がいるだけです。
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かつてインドの哲学者クリシュナ・ムルチは言いました。
「努力は必ずしも報われない」と。
そこそこ人生の酸いも甘いも知るオトナになった今は
この言葉は、ある意味、真実に近いと思います。
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ただそれなのに、不可能、無駄だと知りつつも
ひたすら努力しているお馬鹿さんを見ていると
なんか結果を出せない努力をしてもいいじゃんか
と、無性に応援したくなる自分が傍らに
うずくまっているような気がします。

努力は報われないこともある。
けれど、無心に努力している姿には
人の生きざまの切なさと美しさがある…
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舟人の紹介

ラシン

初めまして。ラシンです。
ほぼ「裸身」ですが
ここを「羅針盤」として
進んでいく方向を
模索したいと思います

漂着した方の人数(UU)
  • 今日:
  • 昨日:

上陸記念にスタンプを
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